«Как прекрасны наши дети!» — думаем мы, пока наш трехлетка не начал топать ногами и требовать что-то ему дать. И вот уже мамы с папами думают, что с их ребенком что-то не так... Однако с вашим ребенком все так, и такое поведение вполне объяснимо.
Сегодня «МК в Калининграде» совместно с клиническим психологом Ксенией Мосуновой расскажет о том, что такое кризис 3 лет, как не сойти с ума и помочь ребенку пережить период негативизма.
По словам эксперта, кризис 3 лет — это прогнозируемый этап становления личности, который он должен пройти. Это не капризы, это первые попытки стать самостоятельным, он в этот момент отстаивает свое «Я». И ваша задача — не подавить его, а помочь пройти этот период с пользой для развития. И убрать истерики, в том числе.
Как помочь ребенку в кризисе 3 лет?
Сначала нужно поменять взгляд на ситуацию.
«Ребенок не специально вас изводит. Просто его мозг созрел для того, чтобы хотеть контролировать свою жизнь, но еще не созрел для того, чтобы делать это адекватно и спокойно», — поделилась Ксения Мосунова.
В этот момент родителям важно самим включить спокойный и уверенный режим и делать верные шаги:
Во-первых, предотвращать истерики. Для этого нужно ребенка заранее предупреждать, что, например, через 5 минут мы будем выключать мультики и собираться на прогулку. И, конечно же, там, где возможно, давать ребенку возможность выбора («ты наденешь красную футболку или синюю?»).
Во-вторых, если истерика все же случилась, то, сохраняя спокойствие (без надрыва!), помочь ему определить эмоцию в этот момент. Например: «Я вижу, что ты злишься, потому что хочешь еще играть». Побудьте с ребенком, обнимите его, если потребуется, но не бросайте в этот момент его одного. И потом еще раз повторите, что надо сделать, и объясните, почему. И уж если вы сказали «нет» — стойте на своем, иначе ребенок поймет, что истерика — отличный инструмент управления вами.
В-третьих, поддерживайте его самостоятельность. Планируйте время так, чтобы он мог сам выбрать одежду и одеться (да, будет медленнее, но для его самооценки важнее сделать самому). И поручайте ему взрослые дела «как у папы» или «как у мамы» — пусть помогает вам мыть овощи, вытирать пыль, нести свой пакет из магазина и т.д. Хвалите за усилия, а не за результат. И не ругайте, если он что-то сделал не так, иначе отобьете у него желание делать «взрослые» дела.
Также родителям важно научиться устанавливать ограничения так, чтобы это не вызывало истерик у ребенка.
1. Формулируйте правила четко и просто: «перед едой моем руки».
2. Будьте последовательны. Например, либо он всегда играет только после того, как сделал уроки, либо у него будут истерики при любой попытке ограничить его игры. Если сегодня одно правило, а завтра другое — то истерики не избежать.
3. Используйте технику «Можно, при условии…». Например, если ваш ребенок хочет гулять, а не убирать игрушки, вы должны сказать: «Мы обязательно пойдем гулять после того, как ты уберешь игрушки».
4. Перенаправляйте энергию, предлагайте более приемлемые варианты. Например, если ребенок хочет рисовать на стене, предложите порисовать на большом листе бумаги. Вовлеките его в альтернативный вариант действий.
«Помните, в этот период важно поддержать своего ребенка. В его праве на эмоции. В его стремлении к независимости. В его поиске себя. Это временный этап, и чем мудрее вы будете, тем быстрее этот этап будет пройден. А ребенок станет не «избалованным тираном», а уверенным в себе, самостоятельным человеком со здоровым чувством собственного достоинства», — объясняет клинический психолог.
Если же вы вдруг сорвались на ребенка, то обязательно извинитесь перед ним: «Прости, мама накричала, была не права. Мне тоже сложно иногда...» И дальше спокойно объясните еще раз, что надо сделать и как это лучше сделать. Заодно вы так научите ребенка, что ошибаться могут все, надо просто понять свою ошибку, попросить прощения за нее и исправить.
«Не надо ругать себя (лучше отдохните и побалуйте себя!), не надо винить соцсети или игры, просто у ребенка такой период, заложенный природой. Помогите ему, и вы дадите ему отличный старт в жизни. Ведь наша родительская задача — как можно быстрее научить ребенка быть самостоятельным. Чтобы быть за него спокойным», — резюмирует клинический психолог Ксения Мосунова.
Ранее «МК в Калининграде» писал о том, что психолог Бурков объяснил, как совмещать школу и кружки без перегрузок.