Любовь, взаимопонимание и гармония в паре — это не отсутствие ссор. Психолог и love-наставник Жанна Метель рассказала, какие бывают этапы в отношениях и как правильно преодолевать кризисы.
Гармония — это способность входить в конфликт, ссориться, но при этом сохранять уважение и контакт друг с другом. Психолог перечислила пять стадий отношений, во время которых часто возникают конфликты:
Влюбленность. Это очень приятный этап, когда оба кажутся друг другу идеальными, конфликтов почти нет. Оба находятся в состоянии эйфории, гормонального «тумана», всё кажется прекрасным. Розовые очки и гормональный фон создают наполняющее и расширяющее состояние — одинаково позитивное и для мужчин, и для женщин.
Притирка. Здесь начинаются первые споры и ссоры. Партнёры узнают привычки, взгляды, воспитание друг друга и сталкиваются с разницей. Часто на этом этапе здоровые конфликты воспринимаются как сигнал «мы не подходим друг другу». Это фрустрация, вызванная выходом из розового тумана и осознанием того, что мы разные, с разным мировоззрением и привычками, которые нужно принять.
Разочарование. На этом переломном этапе рушатся мифы и иллюзии о партнёре, разрушаются ожидания. Оба видят, что партнёр не идеален. Возможны глубокие конфликты за признание, за право быть собой и за влияние в отношениях. Если не выстроена честная, откровенная и доверительная коммуникация, неизбежно наступает этап отдаления.
Принятие. Здесь партнёры остаются в контакте, приходит зрелость и понимание. Исчезает идеализация, но сохраняется близость, уважение и принятие различий — привычек, особенностей, взглядов. Возможно, что-то не идеально и вызывает неудовлетворение, но в целом партнеры с этим мирятся. Конфликты становятся реже и безопаснее.
Партнерство. Это зрелый этап, когда пара умеет договариваться, а не воевать. Присутствует уважение к личным границам, особенностям, мировоззрению и инаковости партнёра. Конфликты здесь — не разрушение, а способ развития.
Молчание и избегание разговоров, надежда, что ситуация решится сама, манипуляции через чувство вины, обиды и молчание только усиливают кризис и ведут к отдалению партнеров друг от друга. В конфликтах необходимо отделять эмоции от поступков. Можно злиться, но не унижать; можно обижаться, но не манипулировать. Важно проживать эмоции самостоятельно, не переводя их на партнера, уважать личные границы и сохранять равновесие.
Психолог советует использовать «я-сообщения»: вместо «ты всегда», «ты никогда» говорить о своих чувствах: «Я чувствую одиночество», «Меня ранит, когда происходит…», связывая это с конкретными действиями партнера, но без обвинений.
Также важно давать друг другу паузу — не уходить резко, а временно дистанцироваться, чтобы успокоить эмоции и собраться с мыслями. Накопление раздражения опасно — оно рано или поздно вырвется наружу и вызовет бурю конфликтов.
Любая пара проходит через кризисы. Переживают их те, кто умеет разговаривать, договариваться и при этом не терять себя. Если оба психологически зрелые, конфликт становится точкой роста. Если один или оба инфантильны и невротичны — это ведёт к войне и разрыву. Любой человек способен создавать отношения, если знает правила и умеет их применять.
